Хронометр (рассказ молодого писателя)

Это отрывое из рассказа молодого писателя Дмитрия Тимoфеева, который очень мне приглянулся и мне захотелось поделиться с вами. Если заглянете на литературный сайт AB-Z.ru , то можете познакоиться с творчеством других писателей, я часто посещаю этот портал, потому что сама тоже балуюсь писанием рассказов, но пока, правда, не отчаиваюсь публиковаться у Олеси Пак. Зато очень другим рекомендую почитать, правда, много интересного найдете!
Итак, из Хронометра:

Лёха, Лёшенька, вставай, милый, уже 10 часов!

— Лёха?

Это мне что ли? Что за… Ленка? Вот блин, приснится же такое!

— Да, Лёха, хорош спать. В парикмахерскую пора – забыл что ли?

Точно сон. Я расчёской лет пять как не пользуюсь. Но Ленка, и голос такой молодой и так близко, так реалистично. Надо ж так нажраться! Чего ж мы пили-то такое вчера?..

— Лёха, или ты встаёшь и дуешь в парикмахерскую, или я за тебя лохматого замуж сегодня не иду! Всё ясно?

— Замуж? — Да я, слава богу, двадцать лет как женат! И что за настырный такой глюк? Так, я не понял: где я? И где моя Анька? И откуда здесь Ленка? И почему у меня такое чувство, что ей 22 года? Когда мне 62. И почему у меня такое чувство, что мне не 62? И похмелья не чувствуется? И ноги не немеют? И … оппа!

***

— Дорогой Алексей Иванович! Пусть сегодня и не круглая дата, тебе стукнуло 62года, но мы твои друзья наконец-то собрались все вместе…- торжественно начал Николай Ильич Курчатов (он же Колька Курчавый, прозванный так за копну рыжих волос на голове)

— Кстати, впервые после твоего выхода на пенсию, и с тебя причитается, – бесцеремонно влез Ваня Седой. Отчества Вани никто не помнил, а сам он его не любил и никогда не использовал. — Продолжай, Колька! Извини, что перебил.
(продолжение на ab-z.ru) :)

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Жизнь после 50-ти?

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

В зоопарке

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. Разве не видите: у него голова с другой стороны.

Самый ценный совет

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Самый крутой дезодорант

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Ну никакой логики!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Особенности их поколения...

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей... Только все в обратной последовательности...

Гениальное решение

- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?!
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

В чем разница...

Американский форум: Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

Всего-то!

Подметил утром: всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...

Как догадался?

На суде:

- Василий, скажите, пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Каша на завтрак

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

Как размножаются дождевые черви

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

С козой в такси

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чего?! С козой в такси?!
Бабка:
- А шо, милок, рази ж низя?! Я намедни слышала, шо таксисты и тёлок возят...

(По такому поводу Жванецкий остроумно заметил: "Я жил во времена, когда брюки были штанами, а тёлки животными...")

Что тяжелее?

Два студента с военной кафедры решили подшутить над прапором:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково! :))
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим!

Не такой уж он и крокодил...

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

Маньяк

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Любимая рубрика россиян

Телеведущий:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Творческие люди виноваты!

Вот проблема с этими творческими людьми: все они вечно хотят быть композиторами, художниками и писателями...
И вот результат: производством труб большого диаметра занимаются бездарности!