Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Жизнь после 50-ти?

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

В зоопарке

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. Разве не видите: у него голова с другой стороны.

Самый ценный совет

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Самый крутой дезодорант

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Ну никакой логики!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Особенности их поколения...

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей... Только все в обратной последовательности...

Гениальное решение

- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?!
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.

В чем разница...

Американский форум: Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

Всего-то!

Подметил утром: всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...

Как догадался?

На суде:

- Василий, скажите, пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

Каша на завтрак

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

Как размножаются дождевые черви

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

С козой в такси

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чего?! С козой в такси?!
Бабка:
- А шо, милок, рази ж низя?! Я намедни слышала, шо таксисты и тёлок возят...

(По такому поводу Жванецкий остроумно заметил: "Я жил во времена, когда брюки были штанами, а тёлки животными...")

Что тяжелее?

Два студента с военной кафедры решили подшутить над прапором:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково! :))
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим!

Не такой уж он и крокодил...

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

Маньяк

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Любимая рубрика россиян

Телеведущий:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Творческие люди виноваты!

Вот проблема с этими творческими людьми: все они вечно хотят быть композиторами, художниками и писателями...
И вот результат: производством труб большого диаметра занимаются бездарности!

И зачем лыжи!?

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- А на хрена вам лыжи?!

Акселерация, однако...

Молодой аудитор решил почитать пятилетней дочурке сказку на ночь. Выбрали сказу Золушку. Девчушка в полном восторге, особенно ее очаровала история, когда тыква превратилась в золотую карету.
Неожиданно она ставит папу в тупик, спрашивает:
- Папуль, скажи, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это как классифицируют: как доход или как увеличение стоимости имущества?

Что получаешь за работу?

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Новый блокбастер Тарантино

Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла», приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Аршавина».